Amore

Frasi divertenti sull’amore: 126 pensieri e immagini per sorridere dell’amore

Una raccolta di frasi divertenti sull’amore a dimostrazione del fatto che ridere, ma ancor di più ridere insieme, fa davvero bene al cuore!

vignette d'amore
Tempo di lettura: 10 minuti

Frasi divertenti sull’amore

Di luoghi comuni sull’amore, si sa, ce ne sono a bizzeffe, da “l’amore non è bello se non è litigarello” a “l’amore è cieco“, ma qualcuno si è mai soffermato a pensare a quanto, invece, sia bello e importante condire un rapporto di coppia con una buona dose di humour e di risate? Non ve lo siete mai chiesto? Non importa, ve lo diciamo noi! In questo articolo troverete, infatti, una raccolta di frasi d’amore divertenti che potrete leggere, ad esempio, con il vostro partner per una dolce risata a due, ma anche alcune immagini d’amore divertenti da scaricare gratis e condividere. Inoltre, a seguire, troverete anche alcune frasi spiritose sugli uomini…perché non farsi due risate anche con le amiche? Buona lettura!

Aforismi divertenti sull’amore

Tra le tante frasi divertenti sull’amore inedite che abbiamo scelto di proporvi, abbiamo deciso però di inserire anche alcune battute sull’amore famose capaci di deliziarvi e regalarvi una bella risata. E allora, cosa aspettate a leggere questa raccolta di frasi ironiche sull’amore nate dalla penna di noti autori, scelte appositamente per voi?

Credevo di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso. Avevo la varicella.
(Woody Allen)

Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio.
(Peanuts)

In una coppia è importante raggiungere l’equilibrio. Una volta ha ragione lei, una volta ha torto lui.
(Anonimo)

Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l’uomo!
(Groucho Marx)

L’amore è come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello.
(Jules Renard)

Sapete che significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po’ d’amore, un po’ d’affetto, di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata, ecco che significa!
(Henry Youngman)

Una donna che ha ragione ha ragione, un uomo che ha ragione è single.
(Anonimo)

Si dovrebbe essere sempre innamorati. Ecco perché non bisognerebbe mai sposarsi.
(Oscar Wilde)

L’amore è lo scherzo più vecchio del mondo, eppure ci cascano tutti.
(Eli Dodaj)

L’amore è cieco. Infatti non mi trova.
(Anonimo)

Una notte d’amore è un libro letto in meno.
(Honoré de Balzac)

Amore è stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute.
(David Frost)

Lei gli diceva: “Se tu m’amassi”. Poi gli scriveva: “Se tu m’amassi”. Gli sussurrava: “Se tu m’amassi”. Lui le rispose: “Ma no che non t’amasso!”.
(Enzo Iacchetti)

Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie?
(Johnny Carson)

M’innamorai subito di lei, dopo un quarto d’ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta.
(dal film Prendi i soldi e scappa)

L’amore è fuoco e fiamme per un anno e cenere per trenta.
(Giuseppe Tomasi di Lampedusa)

Se ti innamori di un sorriso, non commettere l’errore di sposare l’intera ragazza.
(Stephen Leacock)

L’amore è come il morbillo: più tardi arriva e peggio è.
(Douglas William Jerrold)

Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita?
(George Byron)

Sillogismo? Tutte le cose belle finiscono presto. Il nostro amore non finirà mai.
(Fabio Fazio)

Sotto la quarta non può essere vero amore!
(Claudio Bisio)

Legge di Eschenbach: Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco.

Legge di Baba Yaga: L’amore e le uova sono migliori quando sono freschi.

L’amore che si accende e si spegne ad intermittenza presto si fulmina.
(Dino Basili)

Cos’e’ l’amore? Un accesso di febbre che finisce con uno sbadiglio.
(Oscar Wilde)

Il seduttore che si vanta di iniziare le donne ai misteri dell’amore, è come il turista che arriva alla stazione e si offre di mostrare alla guida locale le bellezze della città.
(Karl Kraus)

L’amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato.
(Buddy Sorrel)

Cara, tu dici che ami i fiori e li strappi dai campi, dici che ami i pesci e te li mangi. Cara, quando dici che mi ami io ho paura.
(Dino Ignani)

Non vedo perché sia legittimo amare insieme Cimarosa, Bach e Stravinskij e sia da fedifraghi amare a un tempo Carolina, Claudia e Maria.
(Gesualdo Bufalino)

L’amore può durare una vita, come l’ergastolo.
(Fabio Fazio)

aforismi divertenti sull'amore


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Frasi sarcastiche sull’amore

Si sa, però, anche che per ridere dell’amore, spesso serve essere equipaggiati di una giusta dose di ironia oltre che di sarcasmo e, se è questo che state cercando, siamo lieti di annunciarvi che, nel prossimo paragrafo, è esattamente questo che troverete: una divertentissima raccolta di pensieri divertenti e ironici sull’amore! Ma se tutte queste frasi simpatiche sull’amore non dovesse bastare a farvi letteralmente piangere dalle risate, allora date anche un’occhiata anche al video del comico Pucci sul primo appuntamento.

Amore mio, per te verserò oli profumati, spargerò petali di rose e stenderò lunghi tappeti…prima o poi dovrai cadere!

Ti ho pensata tutto il giorno, ho cercato ovunque il tuo profumo e ho sognato a lungo il calore che solo tu sai darmi, mia amata trapuntina!

Se quando l’abbracci ti accorgi che trema e la sua pelle è bollente, lasciala. Ha la malaria.

“Dopo una vita di lotte e dolori, sofferenze e cadute, adesso ci sei tu…”
“Grazie amore, che belle parole.”
“…ci sei tu, l’ennesima disgrazia!”

“Tu sei così, unico nel tuo genere. Sai cosa mi piace di te?”
“Cosa amore mio?”
“Niente!”

Non temere, amore mio, se dovessi cadere io sarò sempre al tuo fianco pronta a risollevarti. Dopo una bella risata.

Certe donne non dovrebbero mai scordare che, a volte, quel profumo così inebriante che tanto amano del loro uomo, altro non è che che il profumo dell’ammorbidente acquistato dalla moglie.

Uomini, sussurratele sempre con un filo di voce le parole d’amore alla donna della vostra vita che vostra moglie, spesso, è dietro la porta del bagno che vi ascolta.

Esistono il sesso senza amore e l’amore senza sesso. Poi esisto io che non ho né uno né l’altro.

Abbi fede, non arrenderti mai: la tua anima gemella esiste ed è là fuori che ti aspetta. Tra altre 7 miliardi di persone, in chissà quale continente e, almeno si spera, viva.

La testa bisogna perderla in due altrimenti è un’esecuzione.

Noi donne siamo così, delle eterne sognatrici. L’uomo dei sogni mette un like a una nostra foto e noi siamo già pronte a prenotare chiesa e confetti.

Ma ci pensate a che confusione devono avere le anglosassoni di fronte a tutti quei “I love you”? Roba che “Ciccio, mi ami o mi vuoi bene? Sii più chiaro!”.

Ma, esattamente, dopo quanti casi umani si ha diritto alla love story da sogno?

Ti odio. Ti amo. Ti odio. Ti amo. TSO.

La chiamano “anima gemella” ma, secondo me, “campione mondiale di nascondino” era più azzeccato!

Amore mio, per te sfiderei ogni tempesta, scalerei la montagna più alta del mondo e, se questo non dovesse ancora bastare, affronterei l’immensità degli abissi… Ci vediamo sabato, amore, se non piove.

“Hai mai fatto follie in amore?”
“Oh si, una volta sono passata davanti alla tv durante un calcio di rigore per la sua squadra.”

“Io credo nell’amore…”
“Ah pensa che io credo nei fantasmi!”

Apprezzateli tutti i nomignoli affettuosi che la vostra fidanzata vi dà a inizio relazione, tempo un anno e diventerete “già che sei in piedi…”.

1 galassia, 8 pianeti, 192 nazioni, 180497 isole, 85 mari, 7 milioni di persone e io sono ancora single!
(Anonimo)

E comunque credo che gran parte delle mie delusioni amorose derivino da tutte le false speranze che la Disney ci ha regalato da bambine…

Ho ingoiato tanti di quei rospi che mi sa che mi sono mangiata pure il principe azzurro!

Ma ci si può considerare fidanzati solo se anche l’altra persona è informata della relazione? Chiedo per un’amica.

Questa storia del “siamo troppo diversi per stare insieme” non regge: pensate al vitello tonnato!

E comunque l’amore è come un cetriolo: tanto dolce all’inizio ma così schifosamente amaro alla fine.

Smetterete di cercare il vero amore quando realizzerete che quello dei cinesi va bene lo stesso.

Sono due anni che andiamo avanti con il gioco “non ti cerco perché aspetto che sia tu a farlo”. Devo dire che lui se la cava piuttosto bene: solo ieri ha pubblicato un album su Facebook con su scritto “Oggi sposi”.

Prendi una donna e trattala male. Ok. Lascia che ti aspetti per ore. Ok. Non farti vivo e, quando la chiami, fai come se fosse un favore. Ok.
Perfetto, pare che lei si sia fidanzata con un certo Marco.

“Ma tu mi ami?”
“No.”
“Uffa, sempre con queste risposte ambigue!”

Sono giunta alla conclusione che, ormai, i miei coetanei si sposano solo per mettermi ansia. L’amore non c’entra niente.

Il vero amore è quello che, in virtù del suo sentimento, è disposto a superare qualunque prova e qualsiasi ostacolo. Quindi, amica mia, se il tuo fidanzato sbuffa anche solo per passarti un vasetto di sottaceti, fatti due domande!

“Amore, dimmi qualcosa di romantico.”
“Sturm und Drang!”

“Amore, prima di andarmene voglio dirti che ti amo…”
“Anche io.”
“Davvero anche tu mi ami?”
“No, anche io me ne vado.”

Se non trovi il principe azzurro, non ti resta che prenderne uno a caso e munirti di pennello e vernice azzurra!

Venti di passione, tempeste d’amore… ma state uscendo tutti con Giuliacci?

Cara, non disperare, l’uomo dei tuoi sogni esiste. Devi solo dormire di più!

Da me non riceverai mai frasi del tipo “morirei per te” o “sei tutto il mio mondo”. Accontentati semplicemente di essere il motivo per cui mi depilo.

I soldi non sono importanti, è l’amore l’unica cosa che conta. Infatti, quando vado a fare la spesa, spero sempre che accettino coccole e bacini.

Ci sono persone che credono così tanto nell’amore da dirlo, contemporaneamente, ad almeno 4 o 5 persone.

“Amore, sai che mi vedo un po’ ingrassata?”
“Beh, non sei mai stata magra.”
L’attimo. La Terra che tremò. L’aria si incendiò. E poi silenzio.

Bello sentirsi dire “ti amo”, ma vuoi mettere l’emozione di “bonifico a vostro favore”?

Dicono che ci si può innamorare una volta sola nella vita. In questa, mi dispiace ma tutto il mio amore è toccato alle lasagne.

Se ami una persona lasciala andare, se torna vuol dire che è un boomerang.

Il vero amore è mio padre che parte per le vacanze dicendo a mia mamma “il prossimo anno ti lascio a casa”. Da 40 anni.

“Come va la tua storia?”
“Ci siamo lasciati, divergenza di vedute.”
“Cioè?”
“Io vedevo lui, lui vedeva anche altre.”

Dicono che l’amore sia la cosa più bella al mondo ma vuoi mettere con l’indossare il pigiama caldo di termosifone?

“Amore, li vedi quei due vecchietti che escono insieme, per mano, dall’ufficio postale? Quello è il mio sogno.”
“Io e te per sempre innamorati?”
“No, con la pensione!”

L’amore non si misura in battiti di cuore ma in gocce di psicofarmaci.

Credo nell’amore a prima vista. Ci credi anche tu o ti devo passare davanti un’altra volta?

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Frasi spiritose sugli uomini

Ma potevano, poi, secondo voi, mancare anche delle frasi spiritose sugli uomini magari da condividere con qualche amica? Assolutamente no! Godetevi allora, come una boccata d’aria fresca, con tutta la gioia che solo il vostro lui vi sa donare in particolare quando si ricorda di abbassare la tavoletta del water, queste frasi divertenti sull’amore e gli uomini:

Le donne in grado di cambiare gli uomini esistono. Si chiamano badanti.
(Anonimo)

Il telefono cellulare è l’unica cosa che gli uomini sono fieri di avere piccolo.
(Luciana Littizzetto)

Non chiedete mai a un uomo di cercare di capirvi: o cerca o capisce.

Dietro ogni uomo di successo, c’è una donna che non capisce perché.
(Maryon Pearson)

Non è vero che gli uomini di una volta non esistono più. L’unico inconveniente è che adesso hanno 94 anni.

Una donna senza un uomo è come un pesce senza una bicicletta.
(Gloria Steinem)

Gli uomini che vogliono sposarsi sono quelli a cui manca la mamma.
(dalla serie tv Sex and the City)

Il vero uomo è un po’ come l’apparizione di un UFO. Tutte un po’ ci credono, tutte un po’ ne parlano, ma nessuna giurerebbe davvero di averlo visto.
(Luciana Littizzetto)

La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perché le lavatrici non sono dotate di telecomando.
(Anonima)

Quando un uomo guarda tre partite di calcio di fila, dovrebbe essere dichiarato legalmente morto.
(Erma Bombeck)

Esistono tre tipi di uomini al mondo: il primo apprende dai libri, il secondo impara dall’osservazione e il terzo si limita a urinare su un recinto elettrificato.
(Carl Barney)

Già, gli uomini. Quegli esseri troppo magri o troppo grassi, sempre con un brufolo al posto sbagliato, calvizie incipienti, gastroenteriti in agguato, senza contare il super io dilatato, l’ego troppo debole, le turbe sessuali, il complesso di inferiorità, quello di superiorità. Eppure li amiamo.
(Patrizia Carrano)

Questi uomini che non alzano la tavoletta, non abbassano la tavoletta, non tirano l’acqua, non chiudono il dentifricio: se non ci sapete andare, al cesso, state a casa vostra!
(Giobbe Covatta)

Gli uomini sposano le donne con la speranza che non cambieranno mai. Le donne sposano gli uomini con la speranza che cambino. Invariabilmente ne rimangono entrambi delusi.
(Albert Einstein)

Il maschio è un animale domestico che, se trattato con fermezza e gentilezza, può essere addestrato a svolgere un discreto numero di faccende.
(Jilly Cooper)

Con l’avanzare dell’età, gli uomini non diventano più saggi. Perdono i loro capelli, questo è tutto.
(Francis Ford Coppola)

Ho sempre pensato che esistano solo tre tipi di uomini: quelli gentili, quelli fedeli e la maggioranza.
(Geppi Cucciari)

Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto!
(Anonima)

Essere donna è terribilmente difficile, perché consiste soprattutto nell’avere a che fare con gli uomini.
(Joseph Conrad)

Ci vogliono venti anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo, e venti minuti a un’altra donna per farne un idiota.
(Charles Dickens)

Se un uomo apre la portiera dell’auto alla moglie, o è nuova l’auto o è nuova la moglie.
(Filippo di Edimburgo)

Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.
(Leopold Fechtner)

Un uomo sa di essere innamorato quando perde interesse per la sua auto per un paio di giorni.
(Anonimo)

Ogni uomo ama due donne: l’una creata dalla sua immaginazione, l’altra deve ancora nascere.
(Khalil Gibran)

L’amore è uno sforzo che l’uomo fa di accontentarsi di una sola donna.
(Paul Géraldy)

Nessun uomo dovrebbe avere segreti con la propria moglie. Lei li scopre, inesorabilmente.
(Oscar Wilde)

Se vuoi sapere qualcosa di un uomo devi aspettare che muoia e che te lo dica una donna.
(Aldo Busi)

Tutti gli uomini cercano la donna ideale, specialmente dopo il matrimonio.
(Helen Rowland)

Supposta di saggezza: donna, se vuoi far alzare un uomo dalla sua poltrona mettigli il telecomando a 2 metri.
(Angela Finocchiaro)

Non aspettarti di poter cambiare un uomo, a meno che non sia ancora in età da pannolini.
(Susan Savannah)

frasi e immagini divertenti sull'amore
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Immagini d’amore divertenti

Infine, come già preannunciato all’inizio del nostro articolo, ecco alcune immagini divertenti d’amore accompagnate da simpatiche frasi d’amore simpatiche che potrete scaricare gratis e condividere privatamente oppure sui vostri social per una sana risata di coppia che non potrà che giovare al vostro rapporto.

frasi d'amore simpatiche

Ma quelli che in amore fuggono, dove vanno?

battute sull'amore

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l’asma.

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Se qualcosa di te le piace, è amicizia. Se le piace molto di te, è infatuazione. Se di te le piace tutto, è tua nonna.

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“Sei più bella di un cantiere!”

frasi ironiche sull'amore

“Cosa farò senza di te?” “Schifo.”

immagini divertenti sulle coppie

“Amore, non piangere. Diventi brutta quando piangi.”
“Ma io non sto piangendo!”

vignette sull'amore

Ti proteggerò sempre, come proteggo i cocktail in discoteca!

frasi simpatiche sull'amore

Non riesco a trovare il segno dello scotch, figuriamoci l’amore della vita!

frasi sarcastiche sull'amore

Tra l’amore senza sesso e il sesso senza amore, io ho scelto Internet senza limiti.

pensieri divertenti

Fra 1000 ho scelto te, vedi a volte la fretta…!

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Senza di “me” sei solamente “raviglioso”

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Amore ieri ti ho visto parlare con una ragazza con le stampelle…era solo un amica, ma non aveva le stampelle. Ieri no, oggi si…

frasi scherzose amore

Fra mille ho scelto te…vedi a volte la fretta…

immagini amore scherzose

Non riesco a trovare il segno dello scotch, figuriamoci l’amore della vita.

immagini ironiche amore

Dell’amore ho solo le maniglie!

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